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ぷあしお道場

病弱オレカバトラーの魔王だゼッ!!オレカバトルの考察・感想中心のブログのつもりです!

チラ裏だよ

雑談

 こんばんは、ゆけじまです。

また愚痴です。何故なら夜中起きてるとネガティブになるからです。

最近割と薬やストレスがそこそこ受けないせいか 心が落ち着いていたのですが

過去を振り返るととても落ち込んでしまいます。仕方ないことなんですけどね。

考えながら打ち込んでいるので、割と話がコロコロ変わるので 混乱してしまったらごめんなさい。

 

私はいつも過去を後悔して生きてます。

小学生の時に付き合ってた彼氏のこととか未だに好きだったりします。

自分でも嫌なところだなと思います。重すぎますね。

後悔してもどうしようもないんですけど、失敗したことや怒られたことを思い出しては落ち込みます。

 

去年、私は体調が悪くて学校を休みがちだったのですが そのせいもあって出席日数が足りず結局進級するために補講を受けることになったのですが

私の学校は課題も割と多く、とても厳しい学校なので(プロになるための学校なので厳しいのも納得はしています)補講初日の1時間目補講対象の生徒が集められ 説教から始まりました。

 

補講になってしまったのは、どんな理由であれ生徒自身とこうしてしまった担任の責任だと担当の先生に説教されました。

 

私はとてもつらくて説教中泣きそうになりました。

1年間先生が支えてくれたのにも関わらずこうなってしまい、自己管理がもう少しできていれば…。先生に対する罪悪感でいっぱいでした。

どうして先生まで怒られなくてはいけないのだろう…。私は何故人に迷惑をかけてまで学校にいるのだろう…。来年はこうはならないようにしよう。私にしては珍しく早起きもできて つらくてもがんばり、全日数補講を消化しなんとか進級できました。

 

先生に「申し訳ないです…もう来年はこうならないようにします」。そう宣言までしたのですが、結局今年休学してしまいました。

自分が情けなくて情けなくて涙がでます。

どうしてこうも弱いんでしょうか。

 

私がうつ病になって、休学したのが先生のせいにされていたらどうしよう…。

休学したとき一番に頭をよぎりました。仲のいい一人のクラスメイトにクラスの状況を聞いたときに余計に悲しかったです。どうやら私のクラスは休学や退学をした子が多いみたいです。

仲のいい友達をクラスに一人にして、休学したことも余計に辛かったです。

その子の性格を知っているので余計につらくなりました。

 

もう少し私が強ければなあ…。何度も思いました。

夜遅くまで起きてないで寝ればいいんですけど、どうしてもどうしても夜更かし癖が直せずここまで来てしまいました。今日もそうです。

 

昼間どうしても眠たくて寝ているので その分の時間を取り戻さなきゃ…と思って夜眠れないのです。

 

割と普段の呟きとかは真面目にふざけてたり軽かったりはするのですが

心中はこんな感じです。

 

今まで過去に起こってきたことを今更後悔したって変えられるわけはないのですが、どうしても何度も思い出しては懺悔して落ち込んでしまう癖を治したいですね。

 

 実は私の両親は離婚していて、今は母親と一緒に母子家庭なのですが

親が離婚したことを未だに引きずっています。かれこれ8年?9年?くらい経つのですが…。中高生の時、離婚したのが嫌だと親にこぼした時に「離婚した家なんてどこにでもあるわよ!」「どうしようもないんだからいい加減にして!」とキレられたことが未だに傷ついています。両親には何度も再婚してほしい、とお願いしたのですが 両親はその気はないらしく何度も断られました。

数ヶ月に1回、父親と会うように離婚したときに裁判で約束をしていたので会った時は 昔のように両親が仲良くしてほしくていつもおどけていました。父親が家に遊びに来て母親の作ったご飯を食べた時は嬉しくて仕方なかったです。それでももう昔のようにはならないんだなと思うと悲しくて仕方なかったです。

 

そんな父親も今は恋人がいるらしく、数年前から父親の家に女性の衣服が沢山置いてあります。かつて母親の部屋だった部屋です。私はショックで悔しくて今でも思い出しただけで涙が出てきます。最もこの事で一番傷ついたのは、父親の私の部屋のクローゼットにその女性のドレスが沢山入っていたことです。私は怒りで殺意が湧きました。

本当に殺してやろうかとも思いました。どうしてここまで子供の気持ちを踏みにじるのだろう。父親に問い詰めるとものすごい逆上されました。

 

つらかったです。私が何故ここまで傷つかなきゃいけないんだろう。

離婚してしまったのも何だか分かってしまって余計に辛かったです。

 

父親は滅多に怒らない人間なのですが(傲慢な人間なのでどうでもいい事で怒ったりもたまにしますが)、私が高校を辞めた時家族会議になり、暴力と罵声を浴びされた事が1度だけあります。あの時はショックでした。普段怒られないから余計に傷ついて、今も時折思い出して心が痛みます。昔から父親に怒られることだけは苦手でした。

今思えば高校を一度やめたあとが一番人生で地獄だったような気もしますし、欝を加速させた原因のひとつでもあるような気もします。

もし父親が次再婚したら…と考えると不安です。

私がどんな行動をするのか予想もつきません。変な事をしないといいんですけどね。

 

普段私は一切泣かないのですが、どうしても両親の事と自分の事を考えると涙が出てきます。後悔しても仕方ないとはわかっていてもです。変えられないからこそ、涙が出てくるのかもしれませんが…。

 

父親は今まで何度も同じ過ちを繰り返し離婚と再婚を繰り返していたので、今回離婚したあと、私の気持ちをお金で埋めようと何百万とお金をかけてここまで育ててくれましたし、今も会うたびにお金をくれますし、高くて美味しいものも食べさせてくれます。今までの兄姉もお金で埋められてたので私も多分こうされて育てられてるんだと思います。お金で心は埋められるわけないのになあ。

正直言うと、お金も愛情も欲しいんですけどね。本当にわがままに育ったなあと自分でも思います。変にねじ曲がった自信と一緒に育っています。

 

両親が離婚するとき姉だけは反対してくれました。自分が受けた仕打ちのことを思い出していたのか泣いて「パパなんて最低、大嫌い」とまで言ってくれました。私の姉は人間的に本当に強くて、傲慢な父親に対してもハッキリ物をいう人間なので、家族のなかで一番尊敬しています。綺麗で、結婚をしていて優しくて真面目な旦那さんがいて、子供にも恵まれていて、色々な意味で本当に強い女性だと思います。

だからこそ姉が羨ましいし、今もこの記事を書いていて自分が情けなくて泣きそうです。どうして私はこんな人生を歩んでいるんだろう。

今も姉とは付き合いがあるので、たまに買い物に出かけてはファッションに疎い私の服を選んでくれたりしてくれます。遊んだ時に姪と甥の相手をするのですが子供は可愛くて大好きです。もうちょっと大きくなったら、私に対しての態度が変わるんだろうなあと思うと寂しいですが。

 

私も姉のようになりたいなあ…、どうしたら強い女性になれるんだろう?

心も体も強い女性になりたいです。今のままだと仮に支えてくれる人があらわれたとしても、多分長続きはしないでしょうから…。

 

私も20を過ぎてしまい、幼稚な性格のまま育ってきてしまったので

そろそろ大人になりたいなと思います。本当はこんな閉鎖的な部屋に引きこもってネットしてる場合じゃないと思うし、外に出て病気を治すべきだとは思うし

最近体力も食欲も、体の肉も落ちてきて骨が浮き始めてて

大変な事になってきているので本当にヤバいなと思ってます。

 

懺悔する毎日です…。絵がうまかったら、私に何か本当に自信が持てることがあったらこんな人生を歩まなかったかもしれないなあ…。もっと人間的にも技術的にも成長をしたい。考えるだけで胸が苦しいです。人生難しい。

 

愚痴を書いていたら4時を過ぎていました。

結局絵がかけなかったなあ。おやすみなさい。