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ぷあしお道場

病弱オレカバトラーの魔王だゼッ!!オレカバトルの考察・感想中心のブログのつもりです!

絵を描くのをやめたいです

雑談

 こんにちはゆけじまです。

こういう記事を書くのは何度目になるんでしょうか。実は下書きにも同じような記事が2,3件あるのですが 一向にアップする気にはならなかったので放置しています。

 

ツイッターでも零しているように 今までは割りと「絵を描くのをやめたい」とは思っていても実際に辞めた事はなかったんですけれど、今回は割りと気持ちガチめなものになってきてしまっていて自分でも凄く嫌です。

 

私は去年から専門学校を療養のために休学していますが 実際はもう辞めてしまったほうがいいのかもしれないと思っています。絵に対してもう情熱がないし、そもそも自分に自信がないので きっと戻ったとしても…と思ってしまったのです。戻るとしたら自分に自信が戻ったら、と心にうっすらと目標は決めているのですが それすらいつになるかわからない。

ならもういっそ…と思っていますが 今まで1年間(2年の夏に休学したので)あんだけ苦しい思いをして技術をつけて、来年もがんばるぞ!って1年生を終えた自分の頑張りを踏みにじっているようで やめるにやめられない気持ちもあるんです。

 

そんなこんなでここ最近やっと来年度も休学という事に落ちついたのですが、それでも自分の不甲斐なさに心が沈んだままです。こうしている間にも、ほかの人は成長しているのはよくわかっています。

 

 自分に自信がない上に周りへの疑心が酷く、人に好意を持たれても言葉の裏を考えてしまい素直に受け取れない自分がいます。評価が欲しい、褒められたい、なのにどうしてもこの気持ちのせいで素直に喜べずにいます。

年下で私よりも優れている人間はたくさんいます、何度ももっと早く私も練習すればよかったと後悔しながら絵を描き続けていました。私はプロ志望です。こんなこと言ってる間にも、絵を描かなくてはいけないんだと思います。甘すぎるなと思います。

 

でも今 とても絵をかきたくありません。描こうと思っても、苦手なプログラミングやモデリングをしている時のように拒絶反応が出てしまいいつもベッドに戻ってしまいます。

毎日目が覚めては無気力のまま また眠り、同じような日々の繰り返し。絵は全然描いていません。もはや何のために私は生きているのかすら見失っています。1年以上心療内科に通院していますが、強い薬が合わない上に、一向によくならないのできっとお医者様も嫌な気分になってるのでは?とすら感じています。

 

他にやりたいこと、好きなことありません。かろうじて気分が落ち着き始めた夕方~夜に録画したアニメをぼーっと見ていたり、ゲームをするくらいはできます。

悲しくても苦しくても褒められたくても疑心のせいで誰にも話せないので苦しいです。

 

一人で悶々としながら消失願望と戦う毎日に疲れました。最近夢見も酷いです。

自分の気持ちを見つめ直すたびに辛さが募ります。どうしたらいいんでしょうか。

 

 

 こんな事を言いながらも、いつかのためにと 美術本や技術本を買って読んだりはしているんです。道具だって揃えています。パソコンもそろそろデスクトップに買い換えようかな?と思ってます。本当は多分 絵が好きなんだと思います。スランプながらちまちま公募にも応募しています。

 

なんだろう言いたいことがわからなくなってきたぞ…。

 

とりあえず ツイッターでかいている #一日一巫女ラムーネ のラムーネ絵は1年迎えるまでは描こうとは思っています。それに今年は必ず1冊何ページの本でもいいから何かしら同人誌を出したいと思ってます。

 

自分の絵、作品は無価値だと思い込んでいたのですが 先日アンケートをとったところ

嬉しいことに私の作品や私を好いてくれている方がいるようで…。

何だかいつも踏みにじるような発言をしてすみません、とおもっています。

だから 感謝の気持ちもこめて同人誌を1冊でもいいから出したいと思ってます。

値段はまだわからないけれど…。あとできればツイッターもやめたいです。

 

いつも優しい言葉をかけてくださるフォロワーのみなさんありがとうございます。

 

 

また気持ちが沈んできたので寝ます。頭の中真っ白でキャンパスを見ても何も浮かばないので 起きたら今日の分の絵をかきます。

それではさようなら。